Más visceral, más práctico.

¿Qué cojones es el amor? le pregunto al aire mientras me hundo en un momento alejado de los sentimientos. A veces me acuerdo de cuando tenía 13 años, lo veo también en mi hermano pequeño. Todo ese sentimiento de sufrimiento, ese dolor inalcanzable para luego...¿qué? Después olvidamos a la gente, yo ya no me acuerdo de personas a las que escribí hace años. En cambio el sufrimiento aquél era real. ¿Por qué sufrimos? ¿Depende de las personas o está dentro de nosotros? Es decir, el amor ¿existe siempre o es un capricho? ¿Es el amor como el chocolate, que nos gusta porque nuestra madre de pequeños nos lo quitaba? ¿Es lo inalcanzable lo que nos enamora?. Llevo un rato dándole vueltas a esto, analizando todo el tiempo que ha pasado.

Me sigo clavando en tus pupilas, creo que eso es amor. Sigo viendo tus fotos y pienso en tu belleza inalcanzable. Tengo recuerdos vagos contigo y mucho miedo a no volver a estar a tu lado. Hace semanas que nos hemos perdido, creo. No sé si llorar o dejarlo pasar. A veces tú eres la droga que me retiene a su lado, pero últimamente no sé qué hacer. Dice mi madre, sin palabras, que te odia. Que no te conoce pero te odia. Me lo ha dicho hoy con un beso cuando me ha visto una lágrima mal disimulada. Dice, con ese beso, que no entiende de tus miedos y que bastante tengo yo para que tú vengas aquí a besarme sólo cuando a ti te apetece. Dice que no trates a los besos como algo indiferente cuando para mi no lo son. No contigo. Dice Karla, con palabras, aunque no hagan falta, que no va a dejar que me rinda contigo, que será mala amiga, pero que ella va a insistir porque es lo correcto, que me desenamore cuando ya no haya vuelta atrás, pero que hasta entonces luche.

Digo yo que te echo de menos. Que has pasado de estar en las canciones a estar en cada molécula de oxígeno y, la verdad, eso duele. A veces me replanteo si amarte es correcto, ya no lo sé muy bien. Sé que te quiero y que daría todo por ti, pero sólo si tú das el primer paso. ¿Entonces es amor? No hay pruebas físicas de tu existencia, lo sabes. ¿Te escondes? ¿Me escondes?. Quiero que sepas que soy inteligente, bueno, eso ya lo sabes, de momento he aprobado todo. Sigo durmiendo poco y como mal. Mi adicción al café continúa, aunque ya nunca te de los buenos días. Echo de menos las fotos, eso sí que lo echo de menos. También extraño que me molestes en medio de clase. Los piropos no, pero no sé si ya los dices desde el corazón. Echo de menos que me recomiendes películas y tus monosílabos incorrectos. Echo de menos tus extrañas manías sobre la ortografía y las discusiones que no iban más allá de "qué director era mejor". Hace mucho que no te veo. Debes saber que me sigo follando a otros, pero no te lo cuento, aunque ya no lloro después de hacerlo (¡qué cosas!). También tienes que saber que ya no tengo miedo, que él se ha ido. Y que la mayoría de los textos son para ti, claro. Debes saber que escucho tu música de nuevo. Y me gusta, joder, me encanta, no sé si porque es tuya o por qué. 

Bueno, me despido, porque empiezo a escribir mierda que nunca leerás y, la verdad, para sentirme inútil, mejor lo haces tú.